发现一些令人遗憾的，多数的策划都没成行，当年光顾着给别人照相，照片里都没有我，还有好些不会照相的人把照片照得好像散光一样，害我以为视力又下降了，被我揪出是谁照的相一定要狠捶他一顿。

      若是当年有个交好的学弟学妹，应该把这些交给他们，当年写的那么细致的策划没有施行，真的很是遗憾，多希望有人可以替我完成啊。只好留在我这里，做个永久的纪念吧。

      其实他一直是一个普通人，在梦想与现实之间徘徊、挣扎、抉择，不断地在寻找着适合自己的生活、人生的目标。

      当读书产生了共鸣的时候，要么是一本书可以安抚心灵，要么是一本书可以震撼心灵。而这对我，似乎这两种感动却是都存在。在不断地阅读中，我似乎越来越跳进书中而无法自拔，甚至担心自己也会在读完书走出房间的时候也会变得歇斯底里。

      尼采似乎是一个令人羡慕的人，拥有极大的才华，这些才华让他变得与众不同，尼采心中深刻的思想使他看起来比他的年龄成熟许多，因此在很年轻的时候就作为教授穿梭于大学校园，这是如何地羡煞我，而他巨大的音乐才华、对音乐的追求，他超乎常人的对文字的敏感度、笔下那美丽诗句，让我由内心地艳羡。

      然而，战争成为了尼采生活的转折，战争使他开始热衷于哲学，将全部的热情倾注在哲学上，对哲学疯狂的研究使他陷入无可自拔的疯狂中，尼采变成了一个奇特的符号，在任何一个角度看都是拥有那样一个无法撼动的位置，成为独一无二的尼采。

      尽管尼采是疯狂的，我却是那么羡慕他，甚至更多的人会不得不去羡慕他，他又那么坚决的勇气，那是我所没有的，我屈服于现实，懦弱地承认现实，害怕遇到“明天”二字，我害怕未来像黑洞一样让我坠落其中，而永远地走向黑暗。那种让人揪心的黑暗，让人多么想去探望于其中，有多么害怕就此深陷其中。

      所以，我要自己麻木，安全地在现在麻木，一边吃膨化食品，一边面对偶像剧而深陷编剧的诡计中痛哭流涕。没有谁会心安理得地说有多么了解我，别人的了解也并不会减轻我的痛苦，甚至连我自己也不清楚自己的堕落究竟是懒惰还是逃避。

      就算我是懒惰又怎样，就算我堕落了又怎样，薄荷味道的烟草和带泡沫的酒精是证明现世，也是逃避现世的最大武器。任何的小资情调开始让我觉得是对人生的摧残，真实的生活是放纵到看到最真实的自己，而不是虚伪到迷失自己。能够真实地面对自己，就算是疯狂又怎样，当我对着屏幕落泪的时候，你能说我是感动，抑或不过是因为一直注视着屏幕的眼睛想要休息而已？不去想未来是幸福的，不论，现在是顺境或是逆境，未来都是令人恐惧的魔鬼，都会吃掉现世的我。所以，我的逃避没有什么不妥，面对永远只活在痛苦的现在，和直面吞噬掉我的未来，我不过是选择痛苦地活着，或者英勇地死去。谁，又会怎么选择呢？

      最初他是空降来的，所以我们并不十分在意他，因为，与我们这些在服务团最困难的时候还坚守阵地的老兵相比，我们不相信他能对服务团有多么深刻的感情，只不过是在其位不得不谋其政。

      然而和他熟识后，才知道他是想要来到这里，他对志愿工作的热情，出乎意料地，远高过我们。我们只是希望我们的小团体一步步地发展得更好，他却是希望志愿者组织越来越壮大。

      他总是有很多想法，我们总是暗地里笑话他，认为他太过理想，不切实际。但是我们提出的条件，他总是尽力满足。

      一直到因为种种原因，我离开了团委、离开了服务团；一直到听说他去了西部；一直到听说他在阿里工作得不错；一直到听说他心脏病发；一直到听说他葬在阿里烈士墓。一直到最后，让我突然觉得内疚，也许当初真的不应该总是拉他去喝酒，这总是让我把喝酒和他的死联系起来，而充满了不安。

      无论，这是不是真的有关系，总之，我是从无法相信到终于承认了他的离开。哀悼，不知道还算不算晚。

      她是跨校、跨专业、又是同等学力，全部是最难的，本来想考一个离男友工作地点近一些的学校，却在元旦，一个马上就要考试的日子得到了男友早有新欢的消息。看到她每天除了吃饭睡觉的时间，全部泡在自习室里，我觉得很佩服、又觉得很惭愧。

      我不知道如果再走过一遍考研路我会怎样过，我想大约没有这样的机会了，但我想，曾经身边那么多说要考研的人，最终放弃了这条路或者没有成功，我相信，不是不够优秀，不然怎么会拿那么高的分数、拿奖学金，只是在这条路上不够努力，失去了成功的机会。我只是希望如果我认定了一条路的时候，我可以努力。

      可事实上什么都要考试，想找工作就得有证，想要证就得考试，有人给你机会也要考试才能入职。人生就是不断地考试串连起来的四不像。说到底，我并不适合做法律，没有任何天分，也说不上兴趣。可是没有办法，专业是找工作时候唯一的优势，而我的专业如果不过司考也没有任何优势，一样是个小混混，所以没办法，司考还要过，这是我跳槽的前提啊，我的宿命啊。